In onze praktijk begeleiden we mannen en vrouwen die een dubbelleven leiden. Het hebben van twee liefdes is dan allang niet meer spannend. Mensen gaan er vaak aan onderdoor. Als mensen aan een situatie lijden, maken ze een keuze; voor de partner thuis of voor de minnaar/minnares.
Twee relaties in een leven
Een dubbellever loopt vaak thuis leeg en tankt levensvreugde bij de minnaar. Het is een zelfzorgmechanisme, waarbij de dubbellever (te weinig) opkomt voor zijn of haar eigen behoeften en het aanwezige ongenoegen inslikt. In plaats van dit aan te kaarten en te investeren in de relatie thuis wordt er afleiding gezocht in een seksuele relatie met iemand anders.
Als een seksuele relatie langer duurt, komt daar genegenheid bij los. Er is sprake van een relatie waar beiden ‘iets’ uit halen. Of het nu aandacht is of iets anders, het gaat vaak niet meer om seks alleen. Zolang beiden niet meer dan seks verlangen, is dit contact goed vol te houden. Zodra de minnaar een gezamenlijke toekomst wilt opbouwen, voelt deze relatie niet meer gelijkwaardig. Voor de dubbellever wordt dan ook deze relatie lastig. De minnaar vraagt om aandacht en die de dubbellever geeft. De dubbellever gaat opnieuw voorbij aan zijn eigen behoeften. Nu heeft de dubbellever twee relaties waar hij op leeg loopt.
Verantwoordelijkheden van een dubbelleven
Wat weerhoudt mensen om een keuze te maken? De dubbellever stopt niet met de buitenechtelijke relatie, omdat hij zich verantwoordelijk voelt. Een verantwoordelijkheid, die bestaat uit het geven van genoeg aandacht, het financieel steunen, het zorgen voor huisvestiging of het regelen van andere zaken, waaruit blijkt dat de dubbellever geeft om de minnaar.
Uitkomen van een dubbelleven
Door deze druk loopt de dubbellever vaak tegen de lamp. Omdat beide relaties niet meer goed zijn, forceert hij een keuze. De dubbellever kan vaak zelf de moeilijke keuze niet maken en laat zo de partners kiezen wie er nog met hem door wilt gaan. Dit proces kost vaak veel eigenwaarde van de dubbellever, die blijft zitten met de partner die het meest voor hem over heeft. Maar is dat wel waar hij het gelukkigst mee is?
Begeleiding tot een duurzame uitkomst
In onze praktijk proberen we erachter te komen welke thema’s onder ‘het niet kunnen kiezen’ zitten. Heeft het te maken met uitsluiten, teleurstellen, afscheid nemen of niet tegen het eigen-waardestelsel kunnen kiezen? Wat is het oude zeer wat er onder ligt? Kloppen deze gedachten en gevoelens van vroeger wel? De eerste stap is dat iemand met een dubbelleven weer leiding neemt in zijn leven; weten wat zijn eigen behoeften zijn en die leren uitspreken, het echte contact aangaan thuis, eerlijk zijn tegenover zichzelf en de partner thuis, verwachtingen managen bij de minnaar. Veelal is er sprake van een enorme persoonlijke ontwikkeling van de dubbellever, wat de partner thuis ruimte geeft om zich ook te ontwikkelen.
Wij kunnen niet voorspellen waar de dubbellever het gelukkigst is. Wij hebben geen waardeoordeel over de keuze, die iemand maakt. Wij streven naar een duurzame keuze, waarbij iemand niet meer op en neer hopt tussen twee liefdes. Dat is wat in onze ogen de meeste schade maakt voor iedereen.
Lees meer in onze blogs
De start van een driehoeksverhouding
Ondernemer in relatieproblemen
Dubbelleven is geen dubbelleven
