Relatiecoach Amsterdam: hoe herstelt u het vertrouwen na vreemdgaan?

Relatiecoach Amsterdam.Een relatiecrisis na vreemdgaan.

Deze blog is door mij als relatiecoach speciaal geschreven voor mensen die zijn vreemdgegaan. Daarbij gaat het om situaties waarin zij de partner zelf hebben verteld wat er is gebeurd of waar de partner erachter is gekomen. Veelal is het vertrouwen van de bedrogen partner ernstig beschadigd.

Wat is vertrouwen?

Vertrouwen is een lastig te definiëren term. Er zitten vele elementen in. Volgens Van Dale behelst het: ‘iemand niet verlaten’, ‘nauwgezet zijn plichten vervullen’. Wat ik zie bij stellen die bij mij in therapie zijn, is dat de onverwachtheid en het twijfelen aan het eigen inschattingsvermogen een groot onderdeel van de krenking zijn. “Ik had nooit van mijn partner verwacht dat hij/zij vreemd zou gaan.” Een belangrijk onderdeel van vertrouwen is, volgens mij, het in kunnen schatten van het gedrag van de ander.

Als een man inschat dat zijn vrouw de halve stad afstruint, is dat zijn verwachting en vertrouwt hij op dat oordeel. Mocht hij overspel ontdekken, dan reageert hij waarschijnlijk niet erg heftig. “Ik had al zo’n vermoeden.”

Vertrouwen terugwinnen

Het herstellen van vertrouwen is dus het opnieuw inzichtelijk maken van uw gedachten, gevoelens en gedrag voor de ander. Zo transparant mogelijk. Hieronder staan mijn tips, zodat de ander de mogelijkheid krijgt om stapsgewijs het vertrouwen opnieuw aan u te geven:

• • • • • • Biecht alles op. Denk niet dat u met de halve waarheid wegkomt. De ander wil, over het algemeen, alles weten. Uw partner voelt angst om opnieuw gekwetst te worden als er na het herstel van vertrouwen toch nog iets boven tafel komt. Ook al denkt u, het hele verhaal kan mijn partner niet aan, kan ik u voorspellen: twee keer een helft vertellen heeft een grotere impact dan in één keer schoon schip maken.
          • Wees zo transparant mogelijk. Vertel zo eerlijk mogelijk wat uw gevoelens zijn. Ook uw gevoelens over diegene waar u mee vreemd bent geweest.
          • Bagatelliseer uw gedrag niet en zeg niet dat de vrijpartij niet veel voorstelt. Het is aan uw partner om te voelen wat de impact op het onderlinge vertrouwen is en of het veel voorstelt of niet.
          • Leg de schuld of verantwoordelijkheid van uw vreemdgaan niet bij uw partner. “Jij wilt ook nooit meer seks hebben met mij”, is geen geldig argument. Tenzij u expliciet toestemming heeft gekregen van uw partner om vreemd te gaan. Houd het bij uzelf. “Ik heb een fout gemaakt.”
          • Laat u controleren. Wees open over uw agenda. Laat uw sms’jes lezen. Geef alle wachtwoorden van uw bankrekeningen. Beantwoord alle vragen over waar u naartoe gaat. Zie het controlerende gedrag van uw partner als een actieve investering om inzicht in u te krijgen, zodat deze opnieuw een afweging kan maken om te bepalen of u een goed mens bent. Of u te vertrouwen bent.
          • Als het vreemdgaan langere tijd heeft geduurd en er zich een buitenechtelijke relatie heeft ontwikkeld, wees dan ook open over wanneer u naar de ander verlangt of dat u het er soms nog moeilijk mee heeft. Uw partner verwacht dat het moeilijk is. Uw openheid maakt het bespreekbaar en voor uw partner controleerbaar hoe het ervoor staat. Het vervelende is dat als u deze informatie niet deelt, het ook alleen maar heviger wordt.
          • Mocht uw partner u straffen met vervelende opmerkingen of voor langere tijd weigeren intiem met u te zijn, maak dit dan bespreekbaar. Als het grensoverschrijdende opmerkingen zijn, slik dan niet alles uit schuldgevoel, maar stel grenzen. “Ik vind deze opmerking niet fijn.” U verwordt anders tot een minderwaardig persoon. Dat bent u niet. U heeft alleen iets gedaan dat tegen de afspraken was.
          • Laat zien dat u ervan wilt leren. Dat u leert van uw fouten. Zo kan het goed zijn om in uw eentje in relatietherapie te gaan. Alleen al zodat u laat zien dat u de ander serieus neemt. Als iemand alleen met de gedachte dat het een soort boetedoening is om in therapie te gaan naar mij toe komt, is dat prima. Het is voldoende voor mij om er serieus mee aan de slag te gaan. Mocht de overspelige partner zichtbare stappen maken in zijn persoonlijke groei, dan wil de bedrogen partner na verloop van tijd vaak meekomen. Zo ontwikkelt de individuele therapie zich nog wel eens tot relatietherapie.

Vastgeroeste overtuigingen

Veelal heerst er in onze maatschappij een vastgeroeste overtuiging dat als iemand vreemd gaat er ‘iets’ niet goed is in de relatie. Toch kom ik ook stellen tegen waarbij niet zo veel aan de hand is en waar er toch één van de partners vreemd is gegaan. Dat er geen heldere aanleiding is, is voor de bedrogen partner lastig te verteren. Hoe kan deze inschatten dat het niet nog eens gebeurt als er geen aanleiding voor hoeft te zijn?

U kunt uzelf dus helaas niet verdedigen met het bovenstaande argument, dat er niet zoveel aan de hand is. U heeft niet de positie om dit in te brengen. Dat zou een derde wel voor u kunnen doen. Misschien een relatiecoach.

Wilt u meer lezen over dit onderwerp: http://www.wikihow.com/Rebuild-Your-Spouse%27s-Trust-After-an-Affair

Onze site www.maussenfc.com

Over relatietherapie Amsterdam:https://www.maussenfc.com/dienstverlening/relatietherapie

Edward Koldewijn, relatiecoach Amsterdam Centrum, , Keizersgracht 174